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중등부 성가대 지휘자로 하나님을 섬기는 것은 큰 축복이었다.
찬양을 듣고 은혜를 받고 은혜로운 찬양들 속에 하나를 고르고 다시 듣고 중요 포인트를 찾아 아이들에게 알려주는 것은 정말 행복한 일이었다.
어른도, 아이도 아닌 어른 아이들을 제자 삼아 매주 만나는 것도 참 즐거웠다. 반항심이 많다던(북한군도 우리 나라 중2가 무서워 남침을 하지 않는다는 농담도 있던데ㅋ)아이들에게 사랑을 받을 수 있었던 것은 영광스러운 경험이기까지 하다.
올해는 코로나로 인해서 아이들과 함께 찬양하지 못해서 성가대 시간에 카드셕션도, 수화도, 워십도...그림 공연도 준비해보았었다.
가장 이른 시간, 예배를 준비하러 나오는 것이 결코 쉽지 않았을텐데도 "맡은 순서가 있으니 절대로 빠져서는 안 돼"라는 말에 끝까지 최선을 다하는 아이들의 모습을 볼 수 있었던 건... 아...뭐라 설명해야할까?

하지만,
성가대 아이들의 연습을 위해서 매주 9시50분에 2부예배를 온전히 드리지 못하고 내려가는 것은...
2부예배 드리면서 오늘 가르칠 곡에 대한 생각에 빠져있었던 것은...
이런 두가지 환경 속에서도 성가대 지휘자로 섬기는 것을 즐거워하는 나의 모습을 보는 것은... 싫었다.


성가대 지휘자로 섬기는게 참 좋은데...
온전한 예배자가 되는 것이 더 우선이니까 그만두어야지라고 다짐하는 것이 슬프다.

3년동안 정이 너무 많이 든 중3들과(어차피 고등부에 가겠구나ㅋ)1,2학년들이 자라나는 모습을 가까이서 보지 못한다는게 제일 별로다.
아이들에게 뭐라고 설명해야하지?

하나님을 사랑해서 하기 싫은 힘든 일을 하는 것도 이보다 마음이 고되지는 않았던 것 같은데...

아직은 표현하는 건 서툴러도 누구보다 하나님께 대하여 진심인, 마음이 고운 아이들이니까 금방 새 선생님과 행복하게 성가대 잘 해줄 것을 아는데 나만 쓸데없이 이런다.

그래도 아무런 일 없이
"하나님!! 저 왔어요~ 별일은 없구요. 오늘은 아버지랑만 얘기하러 왔어요."할 것이 너무 오랜만이겠다.

낮잠을 잤다
꿈을 꿨다
나는 아주 더러운 옷을 입고 있었다
내 주변에도 나와 같이 진흙 등으로 더럽혀진 옷을 입은 사람들이 있었다
그 사람들과 나는 언덕을 따라 내려가고 있었다
언덕 아래에 우리의 목적지가 있었다
나는 지금까지 내가 지은 죄에 대해 내 옆에 있는 사람과 이야기를 나누었다
그 사람은 우리 신랑이었다
나:내가 오빠보다 더 많은 죄를 지었으니까 하나님께서는 내가 죽으면 천국으로 보내기 이전에 오빠보다는 조금 더 오래 천국 문 앞에서 연자맷돌을 돌리게 하실 것 같아
신랑:하나님께서는 사랑이 많으신 분인데 널 벌주려고 하실까?
나:하나님께서는 공정하신 분이니까 궁극적으로는 우리를 천국에 보내실지라도 그 전에 우리에게 속죄를 요구하실 것 같은데...
그리고 내가 오빠보다 더 많이 죄를 지었으니까 내가 더 오래 연자맷돌을 돌리게 되겠지
이런 대화를 하며 우리는 언덕 아래, 우리의 목적지에 도착했다
그 곳에는 새하얀 흰옷이 준비되어 있었다
우리는 흰옷을 입었다
그 옷을 입었을 때 내 머릿 속에서 누군가가 이렇게 말하는 것 같았다
"이제는 의인이 되었으니 정죄함이 없을 것이라고....
그리고 이제 다시 언덕위로 올라가라고..."
마치 언덕 위에 우리의 최종적인 목적지가 기다리고 있는 것 같았다
나는 왠지 모를 평안함이 느껴졌고 또다시 누군가가 이렇게 말하는것이 들리는 듯 했다
"언덕을 올라가는 것은 내려오는 것 만큼 힘들지도 않을 것이고, 시간도 그 만큼 오래 걸리지않을 거라고... 금방 도착할거라고... 그리고 이제는 옷이 더러워지더라도 또다시 새로운 흰옷이 주어질거라고...."
나는 언덕 위가 나의 최종목적지이며 그 곳에 대해서 왠지 모를 평안함이 느껴졌다

그리하여...
다시 지금과 같은 상태이다.

생각으로만 예수님을 따르는 사람이 맞이하는 결말이랄까?

형제에 대한 사랑도...
진실을 지켜내려는 마음도...
아이들에게 더 주고, 주고, 막 퍼주려는 삶도...

머릿 속에서만 살아내는 사람은 이러하다.

사자이신 예수님...
그 분의 등에 올라타 황금빛 갈기를 꼭 붙잡은 채...
정글을 누비는 삶을 실제로 살았더라면?
그 분과 뜨겁게 만나고 교제하는 경험을 하였을 터인데...

머릿 속으로는 예수님을 따른다고...
그 분의 말씀을 옳다고 하면서도...

성경의 한 구절도 삶으로 이겨내며, 주님의 도우심을 구하며 살아내려 하지 않는 삶은...
지루하고, 퇴색되고, 살아도 산 것이 아닌....
죽음에게로 점점 더 근접해가는...
죽는 것이 목적인 삶이다.

사람이 떡으로만 사는 것이 아니요 여호와의 입에서 나오는 모든 말씀으로 사는 줄을 너로 알게하려 하심이니라 (신8:3)

공중의 새를 보라 심지도 않고 거두지도 않고 창고에 모아 들이지도 아니하되 너희 천부께서 기르시나니 너희든 이것들보다 귀하지 아니하냐 (마6:26)

보라 그의 마음은 교만하며 그의 속에서 정직하지 못하니라 그러나 의인은 그 믿음으로 말미암아 살리라 (합 2:4)

그러므로 믿음은 들음에서 나며 들음은 그리스도의 말씀으로 말미암았느니라 (롬10:17)

믿습니다.

나는 내가 사랑이 넘치는 사람이 될 것을 믿는다.
나는 내가 용기가 넘치는 사람이 될 것을 믿는다.
나는 내가 지금 보다 훨씬 더 좋은 사람이 될 것을 믿는다.

주께서 내로 하여금 기도하게 하셨으니 선하신 주님께서
나를 사랑과 용기가 넘치는 좋은 사람으로 만들어 가실 것을 믿는다.

주님을 알게 해 주심이 감사하다.

지금도 나에게 하나님 당신을 더 알려 주고 싶어하심이 감격스럽다.

나의 운명과 삶이 주님께 설득당한 것 처럼
나의 이성 또한 주님께 완전히 설득당하기를 소망해본다.


-박영선 목사님의 '하나님의 열심'을 3장까지 읽고 나서ㅋ-

나는 영적침체의 한 가운데에 있다. 그리스도인의 길은 문만 좁은 것이 아니라, 길도 좁다고 하는데 나는 그 길이 좋은데도 영적침체의 한 가운데에 있다. 하나님이 나를 어떻게 사용하질지 나를 사용하긴 하실건지 모르겠다. 

그럼에도 불구하고 대부분의 시간, 대부분의 일을 일상에 따라 별 문제 없이 해내게 해주셔서 감사한 걸까? 

태양이 빛을 발하는 것을 보고 청명한 달을 보고

내 마음이 유혹을 받아 손을 모아 경배하던가

이것 역시 심판 받아 마땅한 죄악이네. 그랬더라면 위에 계신 하나님을 배반한 것이지.

욥기31장 26~28절

욥이 우상숭배에 관해 말하는 본문이다. 지금처럼 밝은 등이나 화려한 네온사인이 없던 고대 사회에서 떠오르는 순간부터 지면을 환하게 밝히는 태양, 감히 맨눈으로 볼수 조차 없는 정오의 태양 그리고 깜깜하던 밤을 환하게 비추는 보름달은 대단한 경외이 대상이었을 것이다.

이 본문을 처음 읽었을 때는

'욥! 자네만 우상 숭배를 하지 않고 하나님만 경외하는 대단한 믿음을 가진 건 아닐세. 현대인인 나는 그깟 태양이나 달 따위에 유혹을 받아 섬기는 일이 없다네. 심지어 나는 무수히 많은 종교를 뿌리치고 오직 하나님만 믿고 매주 열심히 교회에 나간다네. 하하하'라고 생각했다.

하지만, 뒤이어 마음에 드는 생각은...

'돈은 어때? 그 돈으로 다른 사람들이 이룩한 것들을 볼 때는 어때? 그때도 마음에 유혹이 없었나? 부동산 앱으로 수십억이 넘는 강남의 아파트들을 볼 때는? 대단한 외제차들을 볼 때는 어땠나? 하다못해 사소한 명품 가방을 볼 때는? 그때 과연 내 마음에 흔들림이 없었다고 할 수 있을까?'

태양이나 달만큼 황홀한 풍경을 자아내지도 못하는 그깟 물건들을 보면서 마음 속에 유혹이 생기는 나의 모습. 이것 역심 심판 받아 마땅한 죄이다.

우리교회 담임 목사님이 새로운 분으로 바뀌었다. 세습의 문제도 없어고, 담임목사님이 새로운 분으로 바뀌는 과정에서 교회가 분열되지도 않았다. 이 두 가지만으로도 우리교회를 힘든 과정에서 굳건하게 해주신 하나님께 감사하는 마음이 컸다.

새로 바뀐 목사님은 좋아보였다. 무엇보다 설교 말씀이 좋았다. 권명의 말씀을 전할 때에도 강압적으로 자신의 생각을 주입시키는 보다는 회중을 존중하시며 당부하는 말투를 사용하셨다. 그리고 새 목사님의 어투와 목소리에서 목사님의 다정한 마음을 느껴지는 듯 했다. 강단에 있으실 때는....

다만 강단에서 내려오셨을 때는 나와 거의 눈도 맞추지 않고, 인사를 해도 받아주지 않으시는 때도 있었다. 그래서 나도 예전 담임목사님을 대하듯 먼저 찾아가서 인사를 하거나 내 넓은 시야각 어디에든 담임목사님이 보이면 다가가 인사를 하지는 않았다.

그냥 외나무다리에서 어쩔 수 없이 목사님을 마주치는 것과 같은 상황에만 목사님께 인사를 드리곤 헀다.

예전 목사님이 우리 가정의 세세한 부분에도 관심을 가져주시고, 한 사람 한사람에 대한 애정을 보여주셨던 것과는 다르게 새 목사님은 그런 관심이 없으신 듯 느껴졌다.

그런데 어제 목사님의 설교 첫 음절을 듣는 순간, 이미 그 순간부터 내 언 마음이 녹는 것 같은 내 마음을 어루만지는 그 설교의 말씀 속에서 목사님이 회중들을 얼마나 사랑하시는 지 느낄 수 있었다.

물론, 이전의 설교들도 모두 좋았다. 하지만 그때는 목사님께서 말씀을 잘 전하시는구나하고 생각할 뿐이었다. 하지만 곰곰히 생각해보면 회중들을 사랑하는 마음이 있었기 때문에 회중 하나하나의 마음을 헤아리며 한 주동안 고심하며, 단어 하나하나를 이리저리 바꿔가며 우리의 마음을 움직일 말씀을 전하신 게 아닌가 싶다.

강단에서 말씀만 잘 하는 목사님...이 아니라 회중을 사랑하는 마음으로 말씀을 준비하셨을 목사님의 진심이 설교하는 목사님을 통해서, 아니 목사님을 통한 하나님의 음성으로 나에게 전달되었다. 새 목사님에 대해서 (이전 담임목사님과 비교하며) 품었던 서운한 마음이 옳지 않다는 생각을 하게 되었다.

아마 새 목사님은 여전히 나와 거의 눈도 맞출 일이 없고, 인사도 잘 안 받아주실 것이다. 그러나 내가 새 목사님께 품었던 서운함 마음은 이제 없다^^

내가 누구인지 알기를 원합니다.

지금까지 내가 살아왔던 과거를 통해 규정된 나, 그리고 그 과거를 통해 내가 맡은 역할들이 아닌 진짜 내가 누구인지 알기를 원합니다.

예수님과의 관계 맺음을 통하여 그 분이 나를 지으신 목적에 알맞는 나를 찿기를 원합니다.

타인이 규정하는 나.

내가 알고 있는 나.

그런 내가 아닌 그 분이 태초에 지으신 나의 모습과 그 분의 나를 향한 계획을 알기 원하고 그 분의 계획 안에서 나의 소명을 찾기를 원합니다.

나의 과거에서부터 비롯된 상처로 인해 그 분이 지으신 나의 온전한 모습이 훼손되는 것을 원하지 않습니다.

타인이 규정한 나의 모습으로 인해 나의 소명이 위축되기를 원하지 않습니다.

이제 얼마남지 않은 삶,

그리고 점점 쇄약해질 몸,

그럼에도 불구하고 그 분의 계획과 나의 목적에 가장 알맞은 자리를 찾았기에 나의 육신과 나의 삶을 태워 없애도 충만한 만족을 누릴 수 있기를 소원합니다.

주여!

나에게 알려해주소서.

나의 길을 지도해주시옵소서.

나의 명철과 나의 거짓 자아에 의지하지 않게 하여 주시옵소서.

그리하여 중년의 때에도 청년처럼 빛나는 영혼을, 삶을 살아가게 인도하여 주시옵소서.